Al carajo

no puedo creerlo, ya pasaron que dos meses? y claro, despues me voy a peru, y despues empiezan las clases y nunca lo vamos a arreglar hasta que nos juntemos para cualquier cosa y tengamos que arreglarnos por la paz del grupo? al carajo. no puedo estar mas enojada porque ya me olvide y lo unico que se es que te extraño. ya ni siquiera se porque estamos peleados, pero parece que no te importa mucho porque yo pienso en vos todos los putos dias y te extraño y parece que vos seguis tu vida y te chupa un huevo si me pisa un camion porque no te vas a enterar. ni si quiera se porque empezo todo esto, no se porque me enoje con vos en un principio, y tal vez estaba enojada porque no te importo, o tal vez si te importo pero no pareciera. entonces que voy a hacer yo? llmarte y pedirte perdon como una pelotuda? yo no tendria que pedirte perdon exepto por dejar que esto se extendiera tanto. pero eso tambien es tu culpa. porque no me llamaste? porque no me contestaste los mensajes de facebook? o estas tan consternado por haberte peleado conmigo que no queres hablar? no creo. entonces que carajo pasa? vamos a seguir asi y me vas a sacar el titulo de mejor amiga para darselo a otra?nose que hacer, estoy harta de esta mierda. y tal vez yo le doy demasiada importancia, pero eso pasa porque te quiero muchisimo, y seguramente por eso me duele tanto. nose, espero que leas esto y que entiendas lo que te estoy diciendo y que todo vuelva a la normalidad, porque este distanciamiento o lo que sea, por mas que sea normal me duele mas a mi porque se que ademas de todo estamos peleados. y no se que hacer sin vos, porque siempre fuiste mi mejor amigo, como una pata de mi mesa digamos, y si te vas yo me caigo.
nose, tal vez estoy siendo idiota pero me siento para el orto con todo esto.

FUCK.

ultimamente lo unico que hago es escribir aca.
sera porque tal vez no encuentro otra cosa mejor que hacer, ya que en internet solo me dejan ver un capitulo de six feet under por dia (grr).

conocen google desktop? o algo asi? es como algo que pones al costado vertical de la pantalla, que tiene la fecha, google jueguitos y te pasa fotos de tus archivos? bueno..
cada tanto pasa una foto de mi con alguien. ya saben. y aunque logre recuperarme medianamente no puedo evitar sentir como una punzada de dolor grave, nose como explicarlo. no puedo evitar acordarme de ese mismo dolor que tanto me frecuento el año pasado.. es como algo que no me quiero olvidar para acordarme de lo feliz que era cuando senti que podia pasar. pero a la vez lo quiero olvidar del todo para no sentir mas ese puto agujero en el pecho.
el problema es esa foto, porque no pienso en eso voluntariamente. pero cuando la veo, no puedo evitar sacar los ojos de la pagina y mirar con cara de boluda la foto.
es claro que mis sentimientos ya no son los mismos, pero eso no significa que no hayan dejado rastro en mi corazonn (suena muy melodramatico pero no se como explicarlo de otra forma). pero esos rastros son los que me vuelven a doler cuando veo una foto suya. nose nose que me pasa.
de lo que estoy segura es que ya no sitno mas lo que sentia y espero no volver a sentirlo porque ahora si pienso voluntariamente en alguien. y espero que ese alguien me ayude a borrar los rastros, porque me duelen de verdad.
odio pensar que alguna vez pude sentir eso, odio pensar que me lo permiti, sabiendo que iba a sufrir como una perra, pero era algo que no estaba en mis manos.
y ya se, que despues de tanto tiempo le sigo dando vueltas, pero si no me saco todo el "veneno" de adentro, voy a estar con esto hasta quien sabe cuando.
el duelo es largo, pero el duelo no lo hago por que las cosas salieron mal. hago el duelo por lo que senti o crei sentir, porlo que no llore todavia,

y aunque yo se que tengo que seguir adelantey toda la boludes,y eso es lo que estoy tratando de hacer por lo menos, eso no significa que por adentro no este curandome todavia.. y ya se que bueo, me hago la que no me psa nada, no! al carajo todo!
me siento mal cada vez que veo esa foto de mierda. y saben que? tampoco la puedo borrar, no puedo. tampoco puedo mandarlo a la mierda tan facil, para mi no es asi.

aunque tenga consuelo y esperansas no puedo evitarlo no puedo evitar dejar escapar una puta lagrima cada vez que veo esa foto del orto.
no lo merece, no puedo desperdiciarlas en eso, pero yo que se, por dentro sigo un poco rota.
espero que alguien me ayude a coserme un poco.

getting to know myself

bueno, aca estoy. son las 12.43 de la noche, estoy esperando a que sea la 1 para ver el capitulo de grey's anatomy que me perdi por leer el capitulo de...malena sabe. que, ya que estamos, valio la pena. (juana no me mates)
nose que hacer la verdad, estoy desvelada como todas las noches de este verano, porque me levanto a las dos de la tarde y me duermo a las tres. extraño a mucha gente.

creo que el verano me hace darme cuenta de muchas cosas,
como que extraño a rodri, que a pesar de embarrarla conmigo a lo largo de los años, todavia lo quiero mucho. a mis primos, que no los veo desde año nuevo, porque se van a uruguay hasta siempre y no vuelven hasta marzo (exageracion) cuando antes nos pasabamos juntos todos los veranos en la chacra. la cagada es que antes yo podia dormir con ellos y jugabamos al retrato hasta las cinco de la mañana y ahora ni en joda nos dejan dormir en el mismo cuarto. no se como es que llege a depender tanto de ellos. son como una parte de mi.

mientras escribo esto, escucho de fondo el puto fashion police, que son todos unos forros que critican a todo el mundo porque no se van a la mierda. aunque mientras leen esto piensan "si te parece tan mierda cambia el puto canal" pero sabe que? me da paja. mucha paja.


mi vieja me acaba de anunciar que en enews pasaron que roberto se va a casar con la chota de kristen. 1. wtf?!?! es cualquiera 2. quien se casa los 19? aunque probablemente si el novio es roberto me caso a los 15. 3.no se que decir asi que todos vamos a finjir que aca puse algo interesantisimo


aaaaaa me habia acordado de }algo que queria poner pero me olvide ay mierda
bueno no importa. no se que mas escribir, me estuve dando cuenta de otra cosa tmb,
mi parecido con la chota de kristen segun malena, es algo que odio en parte porque la odio a ella. pero inconscientemente no me gustaria parecerme a ella? digamos que tiene todo lo que quiero. bueno, no todo todo, pero la gente que la rodea por lo menos. entienden? nunca querria ser como ella porque es una chota pero no sera que me gustaria estar en su posicion al menos?son fronteras inexploradas de mi ser interior.
yo tendria que fluir mas..no creen? dejar que las cosas pasen como tienen que pasar sin hacerme la cabeza horas y horas para que siempre pasen de la forma que iban a pasar..
no ven que le doy veintemil vueltas a todo? haaaa es insoportable


de todas formas estoy feliz...no estoy triste ni enojada la mayor parte del tiempo. estoy n poco impaciante porque ya van tres dias que pedimos mi celular y tiene que llegar dentro de los cuatro.

otra cosa que extraño es el frio..estoy harta de los shorts y de las remeras sin mangas.. vieron esa temperatura cuando hacen veinte grados, y tenes que usar jean remera y un saquito? o un buzo.. esa es mi epoca favorita del año.

en resumen, y para poner toda esta entrada bizarra en una metafora,
mi mar, esta tranquilo. sin movimientos que sean lo suficientemente bruscos como para volcar mi barco.

HUMAN is beautiful.

perfect is boring

is it possible?

se resolvieron los problemas con mi celular de mierda. mi viejo encontro el chip (increiblemente estaba en su bolsillo oh casualidad) y compramos el celular por internet y me lo traen el viernes con suerte. solamente fue el momento saben? nunca les pasa que no importa lo boludo que sea el problema ustedes enloquecen? y tal vez es solo la bronca del momento, que estas enojada porque no se se te cayo una licuadora en el pie, y justo entras a tu casa y ves que la heladera se rompio y de derritio toda la manteca y vos queres romperle la geta a alguien.
yo hablo mucho con ustedes pero ni si quiera se si leen esto, o tal vez abren mi blog de casualidad y dicen "oh, martina escribio otro manifiesto martinista naa me da paja leerloy ademas seguro dice muchas boludeces" lo que seguramente es cierto. pero que se yo, a quien le voy a contar sino? digamos que no voy a hablar de esas cosas con mis viejos porque no, o con mi psicologa porque no esta. entonces o escribo aca asi me lo saco de encima. juju, yo tambien me siento idiota escribiendo mi noseque aca. pero me libera, por lo menos a mi, osea digo lo que pienso sin censuras, o porlomenos censuras para no provocar momentos infelices para las que me leen.
pero como yo soy como un libro abierto, es decir que cuando pienso algo lo podes leer en mi frente como si tuviera pegado un post-it, porque no decirlo? si total todas las personas se pueden hacer una idea aproximada de lo que pienso?
de todas formas lo unico que pienso ahora es "it's now or never, this are my confessions, i just wanna live wile i'm aliveee...this are my confessionsss!" haa asi como podria estar pensando "maybe this timee i'll be luckyy.." o "sweeeeeeeeeet carolineeeeeee pa pa paaa.." que son temas a los que estoy viciada ultimamente.
el otro dia me puse a pensar (si, ahora como tengo mucho tiempo al pedo pienso)en cambiar las cosas que no me gustan de mi. pero no pude evitar ver una falla increible en el plan. si yo cambio las cosas que no me gustan, mis defectos, suponiendo que pudiera hacerlo, no seria yo. ser{ia alguien sin defectos, que es algo horrible. aunque no pueda creer que estoy diciendo esto, una vez viendo america's next top model, tyra banks dijo "human is beautiful. perfect is boring" y tiene mucha razon. al hacer eso conmigo, y tratar de no tener defectos, ademas de dejar de ser humana y yo, lo estaria haciendo por mi? porque me molestan? o porque no quiero que los demas me encuentren defectos? conociendome, la segunda puede ser la mas viable.
y no se puede vivir asi. yo no puedo. estoy harta hasta las pelotas que no tengo, harta de pensar siempre en los demas antes que yo, de hacer todo para que la gente me quiera? odio el puto inconsciente. estoy harta en realidad que me importe tanto la imagen que doy. no se honestamente como dejar de hacer eso, pero creo que en lugar de tratar de cambiar mis defectos en general,
-bastante histerica
-insegura
-indesciesa (o como carajo se diga)
-celosa
-posesiva
-ingenua
-vueltera
-demasiado sensible
-etc infinitamente
y preocuparme por cambiar mi principal defecto que no tiene nombre definido sino,
-me importa demasiado lo que el resto piensa de mi en todos los sentidos
y ese es el peor defecto que tengo. no porque cuando me relaciono con otras personas hay algo mal y eso le molesta a todos. sino porque yo no estoy bien conmigomisma.
porque carajo mierda kjhfkjdhfsjañklsfjaskjf siempre me importa SIEMPRE(mayusculas). (es una cagada que con esta plantilla no salgan las mayusculas ..)
nosenose talvez otro gran defecto mio es que lo pienso demasiado y no lo dejo correr.

conclusion: sweeeeeeeeeeeeeeeeeet carolineeeeeee pa pa paaaa good times never seem so goooodd..

Dia de furia

Claramente las cosas no me estan saliendo bien. Todo empezo cuando estaba en Pinamar con la Srta.Antitecnologia alias DaiaNNa Gomez Novik. Estabamos en la playa, yo estaba mas adentro del mar, y daianita estaba sentada en la orilla. Estaba jugando con mi celular. Cuando de pronto, vino una puta ola mas fuerte de lo normal, a lo que daiana trato de levantarse del piso para evitar mojarse y en el intento se tropezo y efectivamente se cayo al agua. Yo me cague de risa hasta que me di cuenta de que tenia mi celular en la mano y que este estaba lleno de arena, sal y por lo tanto AGUA. Yo no me3 lo tome tan a pechio porque pense que no le iba a pasar nada. Resulta que cuando lo sacamos de la cartera de daianna estaba recalentado como si hubiera estado en el horno una semana o como si hubiera estado leyendo revistas porno. Y no prendia el puto. Pense muy ingenuamente que iba a poder arreglarlo. Por lo que cuando llegue a Bs.As, lo llevo a arreglar mi viejo. Pero que paso? NO TIENE ARREGLO MIERDA! jajajaj todos nos cagamos de risa pero la pelotuda que tiene que pagar 700 putos pesos por otro puto celular de mierda soy yo! Y eso no es lo peor. Hasta que encontre un celular que me gustaba y no salia dosmil pesos del orto, resulto que no lo tienen en ningun puto lugar, y en lugar de ese me quieren vender uno que sale ochoscientos noventaynueve putos pesos. Me puse a considerar comprarlo por mercado libre, o probar en una ultima sucursal de puto movistar en este puto pais de mierda. Agarre mi celular viejo para ponerle mi chip para contestar mensajes y no dejar plantada a gente que pobre no sabe que mierda me pasa porque no contesto el puto celular y se creen que estoy boca abajo en una zanja. Que paso? NO TENGO EL PUTO CHIP. se ve que los flaquitos que me lo iban a arreglar se agarraron mi chip y junto con el los cientoveinte putos contactos que venia acumulando desde hace cuatro años. LA RECALCADA CONCHA DE LA LORA! (quiero aclararle a daiana que no estoy del todo enojada con ella, porque fue un accidente, pero que sepa por la mierda que estoy pasando, sin contar que ahora tengo que comprar otro CONCHUDO CHIP!)
En medio de todo esto, estoy desconectada del mundo, y todavia no se si voy a conseguir ese celular que es el unico que me gusta, porque el resto o me parece una mierda, o ya lo tiene alguien que conosco. nose, todo me sale para el carajo, sin contar cosas que tambien me salieron mal pero no las puedo decir aca por el bien de mi vida. mi psicologa se fue de vacaciones, hace tres meses que no voy pero cada tanto tenia que ir y justo ahora se tiene que ir aaa la reputisimamadre.
en resumen, me recontrarecago en la telefonia celular, porque carajo no hacen celulares sumergibles o algo asi? haaaa encima me fui hasta cabildo aver si lo tenian en esa sucursal, y el flaco que me atendio tenia un dia de mierda, se habia cagado encima o se miro al espejo por primera vez y estaba deprimido porque descubrio la cara de pelotudo que tiene, porque me atendio para la mierda y todos los celulares que le dije estaban discontinuos o agotados, cuando en la puta pagina de movistar dice que hay stok de 18 putas unidades! algo bueno, es que mi vieja me consiguio la version adaptada para novela de romeo y julieta, porque no la tenian en ninguna puta libreria, y por otro lado vi una pelicula genial en internet((500) days of Summer). por otro lado, termine mi agenda 2010 finalmente, hice limpieza de armario, y termine de cambiar los regalos de navidad que los tenia abandonados desde el veinticinco.
"and anything of this matters because once again, my ship is gone" (malena sabe)