haaaa

No se que hacer. No puedo olvidarme de todo tan rapido. Tal vez soy un poco rencorosa. ¿Y que? Que no puedo dejar de pensar en eso. Trato con toda mi alma como me dice Bren "tenes que poner la mente en blanco, concentrate en tu respiracion" Y yo trato Bren, yo trato pero no puedo es imposible para mi. Y no puedo evitar pensar en toda la lista de cosas que no quiero que pasen o que no quiero pensar, porque por mas que trate estan ahi. No puedo evitar sentir celos. Pero no se crean que con celos me refiero a celos por algun chico. No se porqué todo el mundo relaciona los celos con el amor automaticamente, cuando en realidad hay muchisimas cosas para estar celosa, no se si lo sabían. No se para donde mirar, y si, diganme melodramatica, pero si no lo digo aca a quien se lo voy a decir? No se los puedo decir a cada persona porque no quiero que cargen con mi peso, ni que se condicionen en hacer algo o dejar de hacerlo. Lo que mas me duele es pensar todo el tiempo en eso. En donde estan, que estan haciendo, blablabla. Descubri tambien en estos ultimos meses que soy una persona un poco posesiva. Estoy cansada de apretar el boton de borrar en la computadora. Ya se que probablemente no entienden nada, pero no se como expresarme mejor. Todo esta muy bien, en lineas generales, pero hay ciertas personas que nunca van a cambiar, y no puedo pelearme con ellos todo el tiempo por lo mal y lo bien que me hacen. Tampoco puedo ir a reclamarles que me dejen de cagar siempre, porque puede que a los demas no les importe, pero a mi si, y que queres que haga. Nací asi. Se supone que nos queremos por lo que somos, no? Ok. A veces las personas me hartan. Me harto de decirles siempre lo mismo y que me sigan cagando como si fuera rutina. Eso no significa que no los ame con todo mi ser, pero la que se jode aca soy siempre yo. si a alguien le faltan 5 para el peso, yo los pongo. siempre. Lo peor es que me siento peleada. Como si nos hubieramos peleado feo y todos estuvieramos enojados. Obviamente no es así, porque si fuera asi, no me sentiría "como" peleada. No se para donde mirar, no se si tirarme por la ventana o ir a tomar un helado. Jaja. no crean que me quiero suicidar, pero aparentemente tengo muy poca importancia para ciertas personas o tal vez es producto demi imaginacion. Me duelen los ojos de llorar por nada. De llorar de felicidad y de tristeza, de llorar porque si y porque no.