FUCK.

ultimamente lo unico que hago es escribir aca.
sera porque tal vez no encuentro otra cosa mejor que hacer, ya que en internet solo me dejan ver un capitulo de six feet under por dia (grr).

conocen google desktop? o algo asi? es como algo que pones al costado vertical de la pantalla, que tiene la fecha, google jueguitos y te pasa fotos de tus archivos? bueno..
cada tanto pasa una foto de mi con alguien. ya saben. y aunque logre recuperarme medianamente no puedo evitar sentir como una punzada de dolor grave, nose como explicarlo. no puedo evitar acordarme de ese mismo dolor que tanto me frecuento el año pasado.. es como algo que no me quiero olvidar para acordarme de lo feliz que era cuando senti que podia pasar. pero a la vez lo quiero olvidar del todo para no sentir mas ese puto agujero en el pecho.
el problema es esa foto, porque no pienso en eso voluntariamente. pero cuando la veo, no puedo evitar sacar los ojos de la pagina y mirar con cara de boluda la foto.
es claro que mis sentimientos ya no son los mismos, pero eso no significa que no hayan dejado rastro en mi corazonn (suena muy melodramatico pero no se como explicarlo de otra forma). pero esos rastros son los que me vuelven a doler cuando veo una foto suya. nose nose que me pasa.
de lo que estoy segura es que ya no sitno mas lo que sentia y espero no volver a sentirlo porque ahora si pienso voluntariamente en alguien. y espero que ese alguien me ayude a borrar los rastros, porque me duelen de verdad.
odio pensar que alguna vez pude sentir eso, odio pensar que me lo permiti, sabiendo que iba a sufrir como una perra, pero era algo que no estaba en mis manos.
y ya se, que despues de tanto tiempo le sigo dando vueltas, pero si no me saco todo el "veneno" de adentro, voy a estar con esto hasta quien sabe cuando.
el duelo es largo, pero el duelo no lo hago por que las cosas salieron mal. hago el duelo por lo que senti o crei sentir, porlo que no llore todavia,

y aunque yo se que tengo que seguir adelantey toda la boludes,y eso es lo que estoy tratando de hacer por lo menos, eso no significa que por adentro no este curandome todavia.. y ya se que bueo, me hago la que no me psa nada, no! al carajo todo!
me siento mal cada vez que veo esa foto de mierda. y saben que? tampoco la puedo borrar, no puedo. tampoco puedo mandarlo a la mierda tan facil, para mi no es asi.

aunque tenga consuelo y esperansas no puedo evitarlo no puedo evitar dejar escapar una puta lagrima cada vez que veo esa foto del orto.
no lo merece, no puedo desperdiciarlas en eso, pero yo que se, por dentro sigo un poco rota.
espero que alguien me ayude a coserme un poco.