En realidad, está todo bien. Pero estoy harta de muchas cosas. Estoy harta de la gente, estoy harta de la gente boluda, de la gente falsa, de la gente que se ríe de los demás para no admitir que su vida es una mierda. A veces me gustaria mandar a todos a la mierda. Me quiero ir de viaje. Lejos. Solo con la gente que quiero. No quiero ir mas al colegio. Quiero decirles a todos los profesores que se vayan a cagar. Odio cuando la gente te tira abajo solo para sentirse bien ellos mismos, porque saben que tu vida es mejor. O tal vez no es mejor, tal vez tu vida también es una mierda, pero ellos piensan que la tuya es mejor entonces te hacen sentir mal, se ríen de vos, y listo. Lástima que abajo de esa risita nerviosa y falsa de cuando te joden, te hierve el cerebro y queres matar a todos.

Ultimamente estuve meditando sobre varias cosas. La verdad es que fui capaz de mirar desde un punto objetivo hacia mi persona, en lugar de creer que hago las cosas bien siempre. En lugar de creer que lo que pienso esta siempre bien. Hay actitudes que estoy teniendo hacia ciertas cosas que se me pegaron de ciertas personas. No digo que eso sea algo malo, sino que es algo que es distinto a la que soy de verdad. Son cosas que yo nunca haría, y evidentemente las hago inconscientemente, porque no me di cuenta de que las hacía hasta que pude abrir los ojos y ponerme un poco en el lugar de otro. Ya estoy harta de las falsedades, de sufrir por un amor que no se si existe en mi. Por ilusionarme con sentir algo que no se si sentí. Necesito decir las cosas de frente, decir la verdad cueste lo que cueste. Hay personas que ya no me banco, hay actitudes que ya me molestan, hay personas que quiero ver, esas personas con las que puedo pasar horas sin darme cuenta. Hay personas que no quiero ver más. Personas que me hacen mal, personas que no ven más allá de sus narices. No quiero ser como una de ellas. Quiero poder construir mi propio camino, quiero estar abierta a otras posibilidades, quiero arriesgar y no quedarme en el molde. Porque ya sé quien soy, y nadie me puede sacar eso. Porque creo que a la hora de refexionar, a la hora de dejarse de joder, hay que volver a los orígenes, encontrar la persona que somos de verdad, y no a la persona que otras personas hicieron de nosotros. No a la persona que "se convirtió en uno de ellos". Porque por más que pretendamos ser parte de un grupo o ser de cierta forma, siempre, en el fondo, somos los mismos de siempre. Podemos cambiar para bien, podemos dejar de ser hichapelotas, egoístas, rebuscadas, mentirosas, podemos dejar de mirar para atrás, pero no podemos ser alguien que no somos.

Brenda Camila Lipovetzky nació el 3 de Abril de 1965 en Italia. Nació en una antigua familia de la nobleza rusa que había sido endeudada en la Segunda Guerra Mundial. Cuando tenía 18 años, entró a un taller literario en el que conoció a la que sería una de las más íntimas amigas de su vida: la famosa escritora Malena Pardo Figoni. En 1983, alentada por su maestro Pedro Lánzan, quien sería una gran inspiración para ella, y por Malena, edita su primera novela, "La búsqueda del meteorito guardián", que recibe críticas contradictorias. A partir de entonces, todos los 29 de Julio, cada dos años, saca un libro. Entre los más destacados, se encuentran "Creí que te lo había sacado de la oreja", "Sólo ángeles" y "Luna vieja".

I wanna wake up in a world with no lies.

With happines all over.

With no doubt.

With peace.

With love.

Magnética

Misteriosa

Seductora

Reservada

Apasionada

Atrapante

Alegre

Intuitiva

Celosa

Insegura

Indecisa

Rebuscada

Pensante

Triste

Romantica

Comprensiva

Cariñosa

Observadora

Llorona

Fragil

Vulnerable

?

Hoy estoy feliz. No les voy a decir la razón. Me pasó algo que me cambio la vida. Me cambió. Y saben que? Aún así, todavía pienso en él. No lo puedo evitar. Sisi, ya se que hablo todo el tiempo de él, pero no puedo hacer como todos me dicen y "no pensar en eso". Obvio que no me voy a volver loca y voy a escribir su nombre en las paredes de mi casa. Pero si a vos te dicen "no pienses en tal cosa" lo primero que haces vos es pensar en "tal cosa". Aunque sea un "tal cosa" escrito en una hoja de papel. Y no es que haga mal, tal vez si. Pero cuando todo en mi vida va bien, pensar en el me hace acordar a lo único que es inalcanzable. Y a veces me tira para abajo. Salvo en los días en los que las cosas salen MUY bien. Como hoy. Y no me importa admitir que pienso en vos, que me muero de ganas de que me des bola, o que te animes a dármela. Nose. NO SE. Se van a dar cuenta de porque estoy tan feliz. Más adelante. Se me solucionaron muchos problemas. Es un peso menos que cargar en mi espalda. Es un problema menos que tachar de mi lista. Es hora de salir a disfrutar lo que tengo, lo que hay. Salir a reaccionar, a hacer que otros reaccionen. Es hora de alcanzar a la vida y seguirle el paso.